martes, 14 de junio de 2011

Cómo sustraer imprudentemente el equipaje a un marine cartaginés en veinte sencillos pasos

1. Sube al Altaria Madrid-Cartagena, el que sólo tarda casi cinco horas deslizarse suave y perezosamente por tierras de Castilla hasta llegar al sureste peninsular.

2. Coloca tu macuto negro Nike sobre tu cabeza, y pasa el viaje contemplando, asombrado, las piezas dentales de tu compañera de trayecto, que duerme con la boca abierta quizá debido a la sorpresa.

3. Distráete un poco mirando cipreses por la ventana.

4. Distráete mucho con el doblaje del documental sobre el antiguo Egipto que sigue a la película estúpida.

5. Aprovecha la parada de Murcia del Carmen para coger el que tú crees que es tu macuto Nike y salir del tren despavorido como si no hubiera mañana.

6. Repara en que las asas del que tú crees que es tu macuto Nike son ligeramente más largas, pero achácalo a la emoción de pisar de nuevo la patria tuya, si un tiempo fuerte, ya desmoronada.

7. Llega a tu casa, abre el que tú crees que es tu macuto Nike y saca camisas que no son tuyas.

8. Date cuenta de que es un macuto Adidas.

9. Entra en pánico.

10. Intenta calmarte.

11. Fracasa estrepitosamente.

12. Llama a RENFE y cuéntales tu caso.

13. Recibe instrucciones de una señorita estupenda.

14. Entra en pánico.

15. Escarba ligeramente en el ya macuto Adidas y mira una acreditación con nombre, apellidos y más datos de un militar de la Armada.

16. Busca su nombre en Facebook.

17. Fracasa estrepitosamente.

18. Llama a todos tus amigos y organiza un plan inverosímil que incluye numerosos desplazamientos e intentos de placaje a cualquier persona que pasee con un macuto Nike por la estación de ferrocarril de Cartagena, mientras conduces hacia allí con el macuto Adidas y los dedos y los brazos cruzados.

19. Triunfa estrepitosamente.

20. Recupera tu macuto Nike, pide disculpas y cuéntalo todo en el blog en el que hace más de un mes que no escribes.